ПОДДЕРЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ


Мтф.19:8 «Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими,а сначала не было так»

ПОДДЕРЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Здесь Иисус указывает на основную причину, по которой Моисей допустил послабление в вопросе развода — жестокосердие. Конечно, есть ещё вариант из-за супружеской неверности, но это другая большая тема. Сейчас давайте сконцентрируемся на жестокосердии как на главной причине разрушения брака.

Почему главной? Во-первых, из контекста диалога видно, что в качестве инициаторов разводов подразумевались именно МУЖЧИНЫ. Т.е. жёны должны были изменять «направо и налево», чтобы обеспечить высокий процент разводов из-за измен. Но мы-то с вами прекрасно знаем, что по статистике женщины изменяют намного реже мужчин. Кроме того, факт измены надо было ещё доказать.

Сам вопрос фарисеев («по всякой ли причине?») показывает, что они хотели оправдать не только измену, но и какие-то другие поводы. Поэтому Иисус и говорит об их жестокосердии как об основном факторе, сподвигшем Моисея ослабить закон. Речь идёт не просто о временном раздельном проживании, а о выдаче так называемого «разводного письма», т.е. о ДОКУМЕНТАЛЬНОМ ОФОРМЛЕНИИ развода.

Другими словами, Моисей посчитал, что лучше официально отпустить надоевшую жену, чем постоянно её «гнобить». Видя реальную ситуацию во взаимоотношениях между мужьями и жёнами в народе Израильском, он решил добавить «поправки» в закон. И Бог, считавшийся с Моисеем, вроде как с этим согласился. Но в том-то и дело, что вроде как! Ведь фарисеи, задававшие этот вопрос, интересовались ничем иным, как возможностью ПОВТОРНОГО вступления в брак. Именно это они хотели оправдать, что и доказывает последующий строгий ответ Иисуса в 9-м стихе.

Возможность повторного брака – это тоже отдельная большая тема. Сейчас мы говорим о поддержании отношений в браке, и наш отрывок интересен прежде всего тем, что именно жестокосердие является здесь основным фактором. Устраните данный фактор и ваши шансы в браке существенно возрастут. Обратите внимание – Иисус ничего не говорит о таких формулировках, как «не сошлись характерами» или «ушла любовь».

Сегодня мир озадачен тем, чтобы сохранить «ЛЮБОВЬ». Мол, если «любви» больше нет, то нет и смысла оставаться вместе. Нам свойственно считать любовью приятное восполнение своих физических и душевных потребностей и пока наш партнёр соответствует этим ожиданиям, то мы «любовь» вроде как чувствуем. Но если в какой-то момент нам чего-то недодали, то мы тут же начинаем ощущать, что «любовь ушла, завяли помидоры».

Этот же ложный стереотип проникает сегодня в церковь. Парадокс, но именно в погоне за «любовью» супруги становятся всё более жестокими! Ведь начиная с экранов телевизоров и заканчивая речами официальных лиц в ЗАГСе, нам всё время твердили о важности «любви». Мы выросли с чётким ощущением своего права на «любовь» и как только мы чувствуем, что нас этого права лишают, то немедленно вступаем в беспощадную борьбу за его восстановление. И если мой партнёр не может дать мне «любовь», то какой самый простой выход? Правильно! ЗАСТАВИТЬ его это сделать. Если же и это не помогает, то значит нужно просто найти другого. А как же иначе? Ведь моё право на «любовь» священно!

Итак, нам, верующим, должно быть понятно, что страсть (физическое и душевное влечение) ещё не являются любовью. Оказывается, любовное влечение и жестокосердие прекрасно друг с другом уживаются. И то, что ваш супруг умеет быть романтичным и страстным, НЕ ИСКЛЮЧАЕТ его жестокосердия. Здесь одно другому, как говорится, не мешает. Помните, «от любви до ненависти один шаг»? (с)

Поэтому нам нельзя обманываться ни насчёт наших супругов, ни насчёт самих себя. Брак – это попытка соединить двух эгоистов, каждый из которых сконцентрирован на восполнение именно СВОИХ потребностей. Конечно, степень эгоизма у разных людей бывает разной. Если случается, что этот уровень у обоих супругов сравнительно невысок, то поддерживать отношения не так уж сложно. Очевидно, что эгоизм – это и есть «жестокосердие», только на современном языке.

Согласитесь, среди неверующих мы часто встречаем семьи, которые живут вполне гармонично, «не заморачиваясь» излишней психологией и вопросами поддержания отношений. Почему так происходит? Почему мы, верующие, при Писании и «обрезании», грызёмся и ломаем голову, как же нам строить отношения, а эти неверующие живут себе душа в душу, припеваючи, безо всяких видимых усилий?

Ответ очень простой – потому что те из них, у которых был высокий уровень эгоизма, давно уже РАЗВЕЛИСЬ! А сохранились как раз те, у которых уровень эгоизма обоих супругов сравнительно невысок. Нам кажется, что неверующие семьи благополучнее наших, но на самом деле мы видим только сохранившиеся семьи. Если бы уровень эгоизма в них был достаточно высок, то они тоже бы развелись. А так, в силу воспитания и других формирующих факторов, эти неверующие супруги изначально не были большими эгоистами. И если мы зачастую «держимся» только из-за страха перед разводом, то этих неэгоистичных неверующих просто ничто не разъединяет.

Итак, в вопросе поддержания отношений в браке на первый план выходит вовсе не страсть и романтика, а нечто, являющееся противоположностью жестокосердия. И поэтому люди, от природы кроткие, даже если они неверующие, имеют высокие шансы сохранить семью. Но что делать, если кротость не является для нас чем-то естественным? Понятно, что это вопрос плодов Духа, но духовное плодоношение – процесс длительный, а поддерживать отношения в браке нам нужно уже СЕЙЧАС.

Для эффективной нейтрализации жестокосердия я бы назвал два основных умения: 1) умение давать другой личности свободу; 2) умение другую личность пожалеть.

Чем плод Духа отличается от УМЕНИЯ? Плод – это некоторое качество, которое по мере пребывания в Духе становится нам присущим, а умение – это просто механическая способность производить определённые действия. Мы можем не в полной мере обладать какими-то качествами (плодами Духа), поскольку ещё не возросли, но при этом уметь эффективно управляться с нашим эгоизмом.

Конечно, под умением давать свободу я не подразумеваю крайние формы независимости, такие, например, как пропадание на всю ночь или флирт «на стороне». Речь идёт о каких-то текущих интересах, например, посетить подруг, «поковыряться» в гараже, заняться шитьём, съездить на рыбалку. Если такого рода притязания наших супругов вызывают у нас чрезмерное раздражение, то очевидно, что навыка давать свободу у нас нет.

Поэтому совет здесь очень простой – учитесь «отпускать». Возможно, вы не психолог и вам трудно (а иногда и не хочется) разбираться во всех тонкостях супружеских отношений. Тогда этот совет для вас вдвойне полезен, поскольку он универсален и очень практичен. Просто учитесь «отпускать». Причём не хлопая дверью, а с улыбкой на лице. Совет несложный и подробно останавливаться на нём необходимости нет, просто поверьте – это сработает не только в отношении вашего эгоизма, но и для текущего поддержания «микроклимата» в целом.

Давайте поподробнее остановимся на другом «анти-жестокосердном» умении или навыке – способности пожалеть. Во-первых, данную способность мало кто воспринимает в качестве эффективного средства для поддержания брака, поскольку выглядит она как-то «блекло». И правда, то ли дело – страсть и романтика! Вот где силища для скрепления партнёров! А тут какая-то ЖАЛОСТЬ… Разве на ней может держаться брак? Опять же, здесь сказывается киношный стереотип — «мне не нужна твоя жалость, мне нужна любовь». Жалость по сравнению с «любовью» выглядит унизительно. Это первая причина, по которой мало кто в браке прибегает к жалости.

Во-вторых, жалеют обычно тогда, когда с кем-то происходит что-то негативное. Например, муж приходит домой и сообщает жене о несправедливом притеснении на работе. Жалость жены в данном случае естественна, поскольку вызвана ОЧЕВИДНЫМ неблагополучием. В тех же случаях, когда у него всё в порядке и он ведёт себя уверенно, ей и в голову не придёт его жалеть. Особенно, если его поведение не соответствует её ожиданиям.

Поэтому умение пожалеть сегодня не в особом почёте и незаслуженно забыто, в то время как это мощнейшее практическое средство против эгоизма (жестокосердия), способствующее тёплому «микроклимату» в браке. Просто учитесь мысленно жалеть своего супруга, причём не только тогда, когда с ним что-то произошло. Начните жалеть его ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО, т.е. думать о каких-то скрытых причинах его поведения.

Например, ваш партнёр вполне благополучен, и в то же время ведёт себя с вами несдержанно и грубо. Казалось бы, причин, чтобы его жалеть, в данный момент нет. Но усилием воли вы начинаете думать о том, что его отец часто пил или о том, что она выросла без матери. Короче говоря, вы находите внутреннюю и неочевидную ПРИЧИНУ для жалости и концентрируетесь на ней. По мере развития этого навыка ваши реакции станут более взвешенными, и атмосфера в семье в целом улучшится.

Конечно, поддержание отношений в браке нельзя свести всего лишь к двум навыкам. Я выбрал именно эти две способности – умение давать некоторую свободу и умение жалеть, как наиболее, на мой взгляд, критичные. Именно они непосредственно «бьют» по жестокосердию, определённому Библией в качестве главной причины разрушения брака.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *