Слово о браке первая часть


Быт.2:18  — «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному»

Наверное, большинство из нас неоднократно сталкивались с данной цитатой в проповедях и книгах о браке. Я вспоминаю, как в девяностые годы мы, неженатые братья, особенно из тех, кому «слегка за 20», всегда с вдохновением слушали вступительные проповеди наших наставников на семинарах о браке и семье, которые, как правило, содержали вышеприведенную цитату. И когда очередной проповедник делал акцент на данном месте Писания, мы возбуждённо переглядывались и начинали чесать затылки: «А ведь действительно — не хорошо…» Не знаю как сёстры, но мы после таких слов настраивались во что бы то ни стало решить данную проблему.

В подавляющем большинстве, подход, которым в то время была овеяна тема брака, можно охарактеризовать как восторг и эйфория. Брак рисовался перед нами как несомненное благо, к которому нужно стремиться и которого надо всеми силами добиваться. При этом, помимо вышеприведенной цитаты, делался большой упор на сходстве земного брака с отношениями между Христом и церковью, ну и ещё одна избитая цитата из Екклесиаста про нитку, втрое скрученную.

Кто-то скажет: «Это в 90-х, а что же сегодня?» Возможно, проповедей, семинаров или книг на предмет брака стало меньше, ну а сама тема? Стала ли она менее актуальной и интересной? Чтобы ответить на этот вопрос, вспомните случаи, когда в процессе вялого общения вдруг кого-то начинали «подкалывать» по поводу очередной «кандидатуры» на брак. Или же всплывала свеженькая тема о тех, кто недавно поругался/»разбежался»/развелся. Вы обратили внимание, насколько быстро при этом оживало общение? Каким естественным и непринуждённым оно становилось?

Итак, неважно, какое у нас сегодня время — «лихие» девяностые или «циничные» двухтысячные. Тема брака и сегодня, как говорится, всё ещё «в тренде» (или «в трЫнде» — от слова «трындеть»). Поэтому здесь я и хотел бы немного «потрындеть» (или «побухтеть» — кому как больше нравится) о браке. Но поскольку тема очень обширна, то в данной статье давайте остановимся пока только на том, о чём я только что упомянул — на общем подходе или отношении к браку.

Конечно, в этой теме важны какие-то конкретные этапы, а также отдельные практические шаги, но сегодня давайте начнём с главного — общего библейски здравого ВЗГЛЯДА на брак. Сразу хочу заметить, что это будет полезно не только неженатым/незамужним. Даже если поезд, как говорится, ушёл, выбор сделан и вы уже пару десятков лет «мучаетесь» в браке — то чем более ваш взгляд на этот вопрос будет библейски здравым, тем легче вам будет жить. «Познаете истину и истина сделает вас свободными» — это справедливо даже для «женатиков».

О-кей, возвращаясь к нашей цитате («не хорошо быть человеку одному»), я хочу, чтобы мы заметили одну очень важную деталь — КОГДА это было сказано. Ответ — ДО грехопадения. Т.е. давая оценку Своему совершенному творению, Бог в тот момент констатировал: «Вот в этом состоянии — невинности, незатронутости грехом, неплохо было бы создать для человека подходящую «пАзлинку»/половинку — тоже, естественно, безгрешную». Кто-то скажет, что Божьи принципы, мол, остаются неизменными независимо от того, в какой период они были установлены или учреждены (т.е. до грехопадения или после). Позвольте с этим не согласиться, вернее, согласиться, но с некоторыми условиями и оговорками.

Во-первых, всегда, когда Господь провозглашал какой-либо принцип, то в последующих диспенсациях (пардон, последнее слово было специально для богословов, чтобы им тоже было интересно читать данную статью) Он всегда либо подтверждал этот принцип, либо комментировал некоторые к нему изменения/дополнения. Например, если во времена Авраама Бог сказал, что будет наказывать детей беззаконников до третьего и четвёртого рода, то во времена пророка Иезекииля Он сделал некоторую коррекцию данного утверждения, ограничив действие проклятия только одним поколением (Иез.18:20). Далее, если во времена Моисея Бог сказал, что закон, данный Им через Моисея, является вечным, нерушимым и обязательным для исполнения, то впоследствии, во времена Нового Завета, Он прокомментировал, ДЛЯ КОГО это было сказано и в какой части этот закон применим сегодня к нам.

Обратите внимание, фраза «нехорошо быть человеку одному» встречается в Библии только один раз. Иисус нигде не подтверждает и не комментирует данную фразу. Да, Иисус подтверждает и комментирует другое похожее высказывание из Быт.2:24 — «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть». Но данное высказывание говорит всего лишь о МЕХАНИЗМЕ брака, т.е. о том, каким способом этот брак нужно правильно заключать. Данная фраза ничего не говорит о ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ брака, о его желательности или необходимости. Она просто провозглашает принцип «отлепления» от родителей – и Иисус в Новом Завете (а также Павел в Еф.5:31) подтверждает этот принцип.

Итак, закон Моисея Иисус комментирует, принципы заключения брака Иисус комментирует, но сам подход Иисуса к браку очень интересен. В отличие от взгляда многих из нас, в Его подходе к данному вопросу нет ЭЙФОРИИ. Да, в глазах Иисуса брак священен, но Иисус нигде не носится и не провозглашает, насколько же всё-таки нехорошо быть человеку одному. Более того, Он позволяет Себе упоминать о людях, для которых безбрачие является даром Божьим или их собственным волевым решением, т.е. о тех людях, для которых быть одному как раз-таки ХОРОШО.

Получается, что фраза «нехорошо быть человеку одному», сказанная однажды о невинных, незатронутых грехопадением людях, нигде более не подтверждается и не комментируется. Конечно, это не означает, что теперь справедливо противоположное, а именно – что хорошо быть человеку одному. Оригинальный смысл Быт.2:18 не отменяется, просто вступают в силу некоторые очень серьёзные оговорки.

Во-первых, в отличие от Эдемского сада, брак сегодня – это попытка слепить в кучу двух грешников (даже если оба этих грешника являются рождёнными свыше верующими). А если помягче, то брак верующих сегодня – это вступление в союз людей, которые всё ещё обременены греховной природой. Насколько они умеют управляться с этой природой, насколько они умеют упразднять ветхого человека и духом умерщвлять дела плотские – вопрос другой. Ясно одно – пока мы на этой земле, мы ИМЕЕМ греховную природу.

Во-вторых, брак сегодня – это попытка создать союз в неблагоприятных внешних условиях, таких, как, например, экономическая и социальная нестабильность, военно-политическая напряжённость, разного рода физические недостатки (неизлечимая болезнь одного из партнёров или его психически-физиологическая неспособность к интимным отношениям и т.д.). Короче, современный мир – это не Эдемский сад.

Понимаю, что для многих юных кандидатов вышеприведенные доводы могут показаться недостаточно весомыми. Мол, с Божьей помощью всё это преодолимо. Так то оно так, но апостол Павел в 1Кор.7:26 пишет, что «по настоящей нужде» (т.е. в нынешних условиях) лучше бы им оставаться одинокими. Другими словами, Павел УЧИТЫВАЕТ все вышеперечисленные нами доводы относительно того, насколько хорошо или нехорошо быть человеку одному в настоящее время. Конечно, некоторым из нас может показаться, что наша вера или духовность выше, чем у апостола Павла, но лично мне его реализм по душе.

Этот Павлов реализм отрезвляет нас и опускает с «с небес» розовой предбрачной эйфории, когда мы уверены, что соединив свои судьбы, мы будем служить Господу в тысячу раз мощнее и эффективнее (апостол неумолимо показывает, кому НА САМОМ ДЕЛЕ мы будем служить, вступив в брак). Этот Павлов реализм вскрывает проблему нашего невоздержания, дабы мы не питали иллюзий относительно того, насколько мы сильны против сексуальных искушений (как в браке, так и вне его). И наконец, этот реализм помогает нам не идеализировать наших супругов и не предъявлять к ним завышенных требований.

Вообще, я считаю 1Кор.7 основным новозаветным ориентиром и для тех, кто только идёт к браку, и для тех, кто уже в него вступил. Именно через эту апостольскую призму (в сочетании с 1Пет.3 и Еф.5) будет правильным рассматривать то, что Библия говорит ранее по всему спектру вопросов, связанных с браком, таких, например, как:

— самоидентификация в вопросе брака (т.е. ответ на вопрос, нужно ли мне это);

— выбор партнёра;

— добрачные отношения;

— поддержание отношений (в т.ч. разрешение конфликтов);

— планирование семьи (интимные вопросы);

— развод и повторный брак.

Я сознательно не включил в этот перечень вопрос воспитания детей, поскольку это отдельная большая тема. Каждый из вышеперечисленных вопросов достоин своей проповеди/статьи и если Бог позволит, мы поговорим о них в следующих номерах.

А пока, резюмируя своё видение относительно того, каким должен быть здравый библейский подход к браку, т.е. подводя итог новозаветному анализу фразы «нехорошо быть человеку одному», думаю, будет правильным провозгласить следующий тезис: «От эйфории – к сдержанному реализму».

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *